terça-feira, 15 de junho de 2010

Mudei de endereço, blog, TUDO!
Agora, aqui: http://lifeisntadrama.blogspot.com.

domingo, 2 de maio de 2010

Continuing deception

Cheguei a conclusão de que odeio decepcionar pessoas. É algo que me deixa profundamente mal, no buraco e sem rumo. E eu vivo fazendo isso, de forma voluntária e involuntária. É totalmente ridículo da minha parte eu fazer as coisas já sabendo que vou magoar as pessoas, mas por mais desnecessário que seja, é fundamental.

Por que fundamental? Para as pessoas perceberem o quanto sou falha, idiota e preciso de ajuda constantemente. Essa é a real. Não importa o quanto eu tente mudar, o quanto eu busque a vida perfeita e maravilhosa com propósitos certos ... eu erro. E errando, eu chuto as pessoas próximas de mim; que amando ou não, eu faço sofrer.

Pedir perdão não acalma tanto o coração, não retira a mágoa e nem volta atrás. Mas é válido, não?!

Então, perdão.

quinta-feira, 29 de abril de 2010

"Quem foi que disse...

...que parei de sonhar e me apaixonar?" (Rosas - Replace)



Eu mesma achava que não havia mais espaço pra sonhos (e nem amores) dentro de mim. Parece que todas as coisas que planejo não são aprovadas, que cada desejo futuro não pode se realizar e eu perco tudo do meu controle. Por que eu não devo querer o controle de tudo! Eu não posso fazer pelas minhas próprias forças, eu não tenho forças.
Parece que eu pulava de galho em galho, buscando atenção de alguma forma, e só hoje percebo o quanto me machuquei dessa maneira. Percebo também que não é ser amada que vai me trazer realização. O ser humano nunca está contente. Está sempre querendo mais.
Agora, os sonhos voltam pra mim, eu posso planejar e colocas nas mãos de Quem pode me ajudar, posso também me apaixonar, se for da vontade dEle.

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Nostalgia.

Tenho aprendido a lidar com os meus sentimentos. Mas não sentimentos normais como amor, amizade, felicidade ou seja lá o que for. Tenho aprendido a lidar com coisas que me machucam, me absorvem e me fazem sofrer. E eu me sinto muito mal. Sinto nostalgia, não saudade. Nostalgia! Algo muito forte. Sinto muita falta das coisas que não vão voltar nunca mais.
Do tempo em que eu podia dormir com a minha mãe, de quando eu brincava na rua sem me preocupar, de quando eu queria ser professora e era algo tão simples! De cada briga, sem razão, que tive com meu pai, depois ele me pedia desculpas e me pegava no colo, coisa que não é mais possível. Das noites que não voltam mais, das viagens que ficaram na memória e principalmente das pessoas que não posso mais ter uma convivência contínua.
Quando eu era pequena, eu queria estar com a minha mãe todo o tempo, queria falar com meu pai todo dia. Depois eu comecei a crescer, achar que era independente, triste ilusão! Desejava estar cada vez mais distante da minha mãe, não queria mais ligar pro meu pai e quando ia pra casa dele, eu nem queria a presença dele. Agora, eu sinto tanto a falta de ter minha mãe comigo o dia todo, tenho vontade de ligar pro meu a cada coisa que acontece na minha vida.

A vida passa rápido, rápido demais. Amigos, e amores, vem e vão. A gente cresce.

A wave of memories comes and awakens anger. Brings with itself gloomy pictures not always of nice days. (Wave - Quo Vadis)

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Transforme-se!


É tempo de mudanças e tenho dado tudo de mim pra que isso aconteça. Abri mão das conversas fúteis, das discussões inúteis, das brincadeiras que podem machucar e da minha "liberdade". É preciso deixar certas coisas (e pessoas, cá entre nós) irem embora.
Desisti de esperar o reconhecimento das pessoas, é algo inútil. Abri mão da cobrança, não espero que me amem, nem que me agradeçam, não preciso da aprovação de humanos. Deus tem me suprido, em todos os pontos.
Acho que nunca tive tanta força de vontade pra alcançar algum objetivo. Deixei de pensar no futuro, não faço mais planos. Tenho vivido o agora, o hoje, pois são momentos que não voltam.
Me livrei de todas as cargas (coisas e pessoas) que impediam meu crescimento e agora é hora de mostrar o que sempre fui, não o que me tornei por causa de algumas quedas.

"But now I know what they was trying to say. I gotta change my life change my ways" (Changes - Jonny Lang)

terça-feira, 6 de abril de 2010

Agora é a hora.

Enfim, a resposta que eu esperava de Deus. O que me era necessário. Enfim Deus se mostra presente e me toca em todos os pontos da minha vida. Consegui sentir Ele de uma forma que não sentia há tempos.
O acampamento foi um banho de água fria, ou seria quente? Sair da vida morna, sem cescimento, estável e pouco produtiva vai ser um grande desafio. Mas me firmando nas coisas certas, nas pessoas certas e no cara certo, tudo vai ser fácil.




"Hope will come to those who wait
As the heart of heaven breaks"
(All God's Children - Delirious?)

domingo, 4 de abril de 2010

Acabou, boa sorte.


Eu não me lembro como começou, mas sei exatamente quando terminou, por mais que eu tenha tentado me iludir. Foram quase três, longos, anos.
Hoje eu posso dizer, com certeza absoluta. que eu te coloquei em um pedestal inalcansável até pra mim. Acima de todas as coisas. Fiz contigo algo que já fiz muitas pessoas, te melhorei, coloquei qualidades quase irreais e essa imagem tua que criei me sustentou durante todo tempo.
Posso dizer que tu foi o motivo de eu não largar tudo em muitos momentos, que em muitas noites eu deitei na cama e fiquei pensando em ti até dormir, que falei de ti pra muita gente, gente que nem te conhecia. Pedi, muito, pra Deus fazer a vontade dele, mas no fundo, eu queria manipular Deus com a minha vontade (como se isso fosse possível). Muito chorei e sorri, te contei coisas que nem minhas amigas sabiam, omiti muitas outras.
Depois de dois anos, eu comecei a me enganar. Eu não pensava em ti espontâneamente, mas fazia uma força pra isso. Quando eu te via, minhas pernas não tremiam mais, eu não sentia o coração pulando. Não acontecia nada. Falar contigo no MSN era algo raro e não mais uma necessidade.
Eu cresci com isso, mas só hoje percebo. Eu tenho outra prioridade, e Deus sabe bem disso. Mas tudo que eu aprendi, cresci e vi durante esse tempo foram coisas necessárias pra mim tomar decisões hoje.
Obrigada por me fazer crescer.

quarta-feira, 31 de março de 2010

Souvenirs.

Ainda me lembro das pequenas confissões vergonhosas no início da amizade e das grandes confissões com pouco arrependimento, diga-se de passagem, quando mal sabíamos que era quase o fim. Confesso que as pequenas me faziam mais feliz, que a pouca confiança era o motivo de sorrir e quando o contato aumentou, nós perdemos o foco (de vez).

É como um filme que passa diante dos meus olhos e me faz sorrir, ás vezes chorar, mas nunca, nunca mesmo, me arrepender. Lembrar das festas, das noites em claro, das piadas internas, risadas e choros, das tardes no shopping ou no parque é pouco perto de tudo que passamos. Falar que erramos em certa altura do campeonato não adianta mais, era preciso saber disso antes, antes do fim.

Não que o fim tenha sido doloroso pra mim, pois eu nem senti. Mas nada em nossa vida passa sem deixar marcas, feridas e cicatrizes. Mas muitas palavras feriram mais que atitudes, lembrem disso. Talvez o fim tenha acontecido por minha culpa, ou não. Sei que nunca fui a pessoa mais sensível do mundo, mas sempre falei o que pensava, isso eu não nego.

Não me lamento, nem um pouco. Prefiro que seja assim do que um final mais doloroso, um final com discussões ou intrigas. Não nego que julgo muitas de minhas, nossas ou tuas atitudes idiotas, ridículas ou contraditórias, mas isso não vem ao caso hoje.

Podemos sorrir, enfim. Apertar as mãos, dar um abraço, talvez, e dizer "boa sorte, pode contar comigo", afinal, sabemos quais os nossos princípios e tudo que vivemos. Não posso dizer que há amor em mim, amizade ou qualquer sentimento capaz de fazer sentir saudades, mas digo, com todas as letras, que espero apenas a nossa felicidade, coletiva ou individual.



"No meu peito há uma lembrança, que eu não consigo mais retirar." (Uma lembrança - Maike)

sexta-feira, 26 de março de 2010

Virtual.

Que mundo virtual é esse que mantém longe e ao mesmo tempo próximo? Que mundo é esse que nos mantém conectados, alienados e longe do mundo?
É o mundo que nós escolhemos viver. Um mundo que nos faz querer ter as pessoas distantes mais perto, mas conversamos com nossos vizinhos pelo MSN! Onde ficaram as crianças brincando na rua? Elas ficaram no passado, por que as de hoje, estão preocupadas com o site da Capricho ou com o número de amigos no Orkut.
Ao mesmo tempo que critico esse mundo pouco sentimental e muito racional, eu entro nele, eu vivo nele, eu busco a cada dia, sem cansar. E, cada vez mais, percebo que deixei muitas coisas pra trás. O contato ficou pra trás. O "olho no olho" entrou em extinção, praticamente, e as pessoas tentam manifestar seu amor através de letras e não de palavras.
Não que eu não faça isso, mas eu sinto falta. Muita falta.

"Well I'm done with texting. Sorry for the miscommunication" (S.O.S. - Jonas Brothers)




domingo, 14 de março de 2010

Já foi.


Me sinto cansada, cansada de me dedicar a coisas que não me trazem benefícios. Farta de concordar com as pessoas pra não expor minha opinião. Me sinto mal por não dar o máximo de mim nas coisas que eu faço, eu tenho dado o mínimo de mim. Eu tenho feito nada pela minha vida, pelos meus objetivos. Eu tenho sido tudo que nunca quis ser. Eu, simplesmente, deixei de lutar pelo que acredito. Os dados pararam de rolar. Certas coisas não valem o sacrifício.

"Quem procurar não vai me achar. Já encontrei o meu lugar." (Contas Vencidas - Fresno)